СММ - Приложни курсове. Тероризъм за новаци.

Здравейте отново, драги фенчета на най-доброто предаване за релаксация на напрегнати и свръхнатоварени кръстовища и пътни възли по света и у нас. И тази вечер съм жив, и тази вечер успях да се докопам до вашия телевизор и затова е време за новия практически урок от мен, Сериозния Митко Митков.

След като предният път говорихме за това как да се защитим, ако случайно на вратата ни се тропне тежковъоръжен двуметров бандюга, сега е време да обсъдим и кои са най-евтините и качествени погребални агенции. Разбира се, аз се шегувам – та нали след моят урок вече сте способни да си издирите сами въпросните агенции! Затова темата днес е следната:

Как да организираме терористичен акт.

Разбира се, може би това прозвуча малко фрапантно, но не е нищо чак толкова сериозно, спокойно, спокойно! Ето, вижте, колко много терористи са се самовзривявали, но още са живи и здрави, нали? А пък и вариантът със седемдесет и няколкото девственици никак не е лош, освен ако не сте жена де. При това само ако сте хетеро!

Така, нека уточним няколко неща в самото начало – не е нужно да бъдете арабин, мюсюлманин или да имате брада, за да бъдете терорист – все пак вижте колко добре се справят и американците! Освен това, елеците с динамит и виковете „Аллях акбар” не са най-удачната маскировка, а пък все пак искам да има кой да следи предаването ми, нали? Да не говорим, че въпросните елеци вече не са удара на сезона и излязоха от мода.

Затова, ето ги и първите точки.

1 Цел. Да, това звучи лесно, и наистина е! Помислете си за всяка досадна лелка, мъмрила ви като малък, помислете си за гадните съседчета, за злите съученици, за демоничните учителки, колеги, роднини... Ха сега се сетете, че едва ли някога ще им се върне за целия тормоз, който сте изтърпели, но пък нищо чудно да сте направили истински атентат на най-близкият фън шуй поклонник, заливайки го с тонове отрицателна енергия.

2 Причина. Това винаги е най-лесното. „Ни мъ кефиш” и толкоз. Американците как го правят, а? Или пък „Ами играх много ЦС и то стана една...” е добро оправдание, особено ако сте тихичък, странен, с особени навици и не се показвате сред хората често.

Все пак, добре би било да имате сериозна причина. Някой е казал нещо лошо за стринка ви, настъпал ви е преди месец, замерил е котката ви с обувка и подобни труднозабравими похищения срещу личността ви, които засягат цялостната ви екзситенция са идеалният повод. Така че пийте една гинкобилоба, разровете паметта си и се пригответе да сложите чорапогащника на главата! (разбира се, уверете се, че е чист и не е розов и дантелен)

3 Начин. Е, тук вече идва малкото затруднение. Трябва да си набавите добра екипировка, което може да бъде малко скъпо и трудно, освен ако в кварталния ви магазин не продават тротил, С4, обикновен динамит, сълзотворен газ, автоматични оръжия и подобни невинни неща за битови употреба. Ако наистина е така, навярно живеете някъде в Близкият Изток (или Америка). А ако не – е, в такъв случай навярно ще трябва да се обърнете към близкия представител на черния пазар, който със сигурност не е онзи негър отсреща, не, не, бягай! Бягай, глупако!

*няколко минути по-късно*

 Ех, жалко. Лека му пръст на човека, ама така е, като коментираш силната мургавина на разни жители на гетото. Особено когато тракат от оръжие докато ходят. Нищо, дано следващият ни зрител прояви малко повече разум.

Та докъде бяхме стигнали? О, разбира се, остана последното и най-важно:

4. Изпълнение. Е, тук вече може да се препотите леко и да се наложи да смените тениската. Като начало – чувствате ли се готови за действие? Мислите ли, че ще бъдете достатъчно добри, за да успеете в бизнеса и да се утвърдите като качествен и редовен доставчик? Ами добре, значи всичко е наред, малко сте луди и съответно няма да нарушите традицията терористите да са психопати!

(Разбира се, повечето хора, които извършват стрелби в училища, взривяват съседите и себе си или разфасоват кучето с търмък обикновено са най-обикновени хора, на които някой пирон им изскача и очите им се врътват на 180 градуса. Изглежда, да си нормален далеч не е толкова сигурно занимание, а и хората, изглеждащи като ненормалници, обикновено са съвсем свестни.)

Оттук нататък е ясно – палиш колата (буквално), гръмваш жената и дим да те няма (отново буквално). Може би не беше особено близо до оригинала, но това е, което може да се постигне за няколко минути труд и пот на челото.

А, носят житото за онзи несретник! И има бисквитка в него!

*прозвучава хрупане*

Та това беше всичко от мен и този път! А вие по-добре се подгответе бързо, защото навярно баретите вече бързат към вас с надеждата да хванат поне края на това великолепно предаване, водено от мен, Сериозният Митко Митков! И дано се озовем в хубава и уютна килия, драги зрители!